Rolling Stone Argentina se burla de My Chemical Romance

Emo not dead (¡y ganador!)


Si lo pensás bien, ¿qué sería más glorioso para el emo que morirse? Sería el equivalente a ser jugador de fútbol y hacerle tres goles a Brasil de visitante, o ser adicto al sexo y que te gangbanguee la selección de vóley femenino de Suecia. Sin embargo acá siguen insistiendo los muchachos de My Chemical Romance, que aunque las fans radicalizadas digan que no son emo, en una inspección cercana, sí son emo. Recontra emo.

¿Y cómo insisten los pibes? Sacando un disco como Danger Days: The True Lives Of The Fabulous Killjoys (the fuck?) en unos meses, y saliendo de gira para promocionarlo. Pero como en Pop Life no perdonamos a nadie ni se nos escapa una, les traemos en exclusiva para las fanáticas que se hacen llamar Belén Way o algo así, todos los entretelones de la grabación de este nuevo álbum de MCR, buscando informar poquito y generar toneladas de lulz, de ser posible. A saber:

DÍA 1: La sesión se suspende por presiones del peronismo de La Matanza. Nadie se explica la relación, pero igual se suspende por las dudas.

DÍA 2: Se aprestan a grabar pero el guitarrista se golpea la cabeza contra una alacena y olvida el acorde de La Menor, quedando invalidado para tocar cualquiera de sus canciones. El resto pregunta: "¿Qué es La Menor?" y "¿Cuándo comemos?".

DÍA 3: El bajista suspende la sesión porque su hurón tiene anginas. De esta traumática experiencia salen las 23 canciones que componen su posterior debut como solista: The huron and the swollen gargant, calificado por la prensa especializada como "una boludez".

DÍA 4: El cantante Gerard Way llega dos horas tarde, sumamente drogado con heroína y en compañía de una mítica groupie conocida como Electric Whore. El baterista, en cambio, llega quince minutos tarde, con un porrón de Quilmes encima y en compañía de una groupie medio pelo conocida como Acoustic Whore, bastante más tranquila que la anterior. Ese día no pasa nada.

DÍA 5: Pinta una picadita en el balcón terraza, la cual termina estrepitosamente luego de que el guitarrista recuerde a los chicos que mueren de hambre en Ruanda y se deprima jodido. La sesión, una vez más, se pasa para el día siguiente.

DÍA 6: Van todos y quieren grabar, pero es domingo y no hay un solo técnico. Suspensión.

DÍA 7: Gerard Way grita "quiero retruco" con el siete de oro y justo el otro tiene el as de basto. Se bajonea tupido y suspende la sesión de ese día y de la siguiente, pero al menos compone una canción que se llama "Oh fuck".

DÍA 8: Van todos pero se acuerdan que el cantante había cancelado el día anterior, así que se dedican a mirar Pucca y tomar Seven Up.

DÍA 9: Sesión suspendida porque el guitarrista se compra una Gilera verde y se la quiere mostrar a la tía.

DÍA 10: Los fans de los Chemical Brothers arman una trifulca en la puerta del estudio pensando que sus ídolos están grabando allí. Cuando los miembros de MCR salen a aclarar el malentendido, alguien le lanza un redoblante al baterista en la cabeza, quien luego dice "meh, no me dolió". Igual, sesión suspendida.

DÍA 11: Comienzan a grabar su tema nuevo "Oh my God how I suck" pero cortan a la mitad al notar que la canción era igual a una de Ricky Martin. El hurón del bajista empeora. Sesión cancelada nuevamente.

DÍA 12: Un capo de la compañía discográfica cae y les dice que, o graban de una vez, o los mandan a picar piedra a la Patagonia. "Antes que laburar, cualquier cosa", piensan, y meten los 33 temas del disco doble en medio día, con un sonido de cuarta al que disfrazan de lo-fi. Al año siguiente se llevan ocho Grammys.

Y a modo de epílogo, al cierre de esta edición (cerca de las 13:30) el comentario elegido por la masa poplifera para hacerse acreedor de Guns N' Roses: Family Tree es el del señor Cesc14 y su referencia a la mímesis técnico - jugadoras en el seno de las Leonas (seno... ujuju). Al ganador, favor de escribir a elmaildepoplife(arroba)gmail.com para recibir las instrucciones pertinentes. Congratulaciones y enhorabuena.